muumuu 的个人博客

          >>>>>>>>其实我也不知道究竟是怎么一回事影响到我了
 
   >>>>>我不愿意思考   不愿意留意   不愿意流连

                    >>>>>>我写不出更好的更有品位或者更有趣的东西   我的思维是停滞的

   
                                                         >>>>>>>>>>是吖  停滞

>>>>  我也不知道最近老在做什么

             >>>>>>>按部就班  做些怎么也喜欢不起来的事



                                                            >>>>>>>>>   好比毕业    大意是   已经熬过这么久了再坚持下便好


                              >>>>>>>>>                还有    什么好坚持


  。。。。。我抒情不下去了。

          
  

      昨天把日志放在桌子上忘记带回房间，估计老妈已经翻到能背出来。我已经很久没有写字了。最近一些感觉一直缠绕着我，我觉得有点痛苦。所以想发泄一下，结果累了，沉沉睡去。



      于是给我妈充足的时间TK我的日记本。多好啊，亲笔写的。

      翻了翻最后一篇是让我看了后觉得超级反胃的。是一首可以称为现代诗歌的东西。

      奠。我完美的爱情。

      我想你诞生的希望何其渺茫。
      因此我感到悲伤。
      当你若已死去。
      曾经殷切盼望，曾经粉饰一新。
      曾经深刻憧憬。 
      当这一刻我明白，你那样难以出现，更那样难以完美...！
      也罢。当我奠你吧。 
      仅一丝的希望，切切觉得你有破灭后的重生！
 
                                            深爱而绝望的心

 
           。。。。。我日，我定是徐志摩的诗看多了，写出来自己都觉得恶心。现代诗果然不能跟当代白话相提并论。

    自言自语： 抱歉，我不是圣贤。我不能无动于衷。

    我在做着一些。。自己曾经无法接受的事情。我不开心。所以我写不出什么有可看性的东西。如果说博客是很私人的东西，我就是写不出一些让自己未来觉得值得看的东西。

    一直一直，这么久以来，我听到一首歌还是很想哭。

    看看，如果一直抱着这样的心情写字，我无非就会写，看到或者听到一些事情，我就很想哭。看起来多没劲。我 讨厌无病呻吟。即使有病，呻吟久了也会麻木的。


    所以我希望这是最后一次。偶尔，脆弱一次。我也是人～～

    這個歌是2年前狗在信里给我抄的歌词。那个时候我们有相同的伤心。

    2年后。她不再难过。我想她的最爱已经找到。她是世界上最幸福的人，因为她的幸福失而复得。多么珍贵多么幸运呢。

    不是人人那么幸运所以我是一个反面的例子。如果狗不是幸运，那么也许如今也跟我一样听到这个歌也会满想哭的吧。

    我总是不能那么幸运。想想真难过。现在跟我一起听到歌会难过的，也许只有宝贝和阳了。

    那天，长沙2007的第一场雪，很大很大。我见到了阳。吃了她现在男朋友弄的午饭。她极少上网所以也许看不到我这篇日志吧。我比较直白的肯定的说,她不开心。我只在她的店子-----其实也就是学校的一个大头帖店站了一会,就有很多人进来拍,要给他们选相框，找机子，安排次序，打印相片，过塑，切好。她自己说像打仗。她男朋友的地方，简陋，不整洁，没有什么钱赚，不富裕，想想大学那地方，怎么也是个郊区，何况她住的地方是要拆掉的老房子。上楼的时候有些不习惯。隐约听到楼道传来小孩子在打家庭电子游戏的声音。

 

房间狭小，墙壁上已经有很陈年灰迹，铁门可以用晒衣架弄开，楼道旧，因为雪融化了，有很多积水，旧沙发露出了木头和钉子，旧家具。我有轻微洁癖，大小姐毛病多，不习惯这么简陋的地方。心想天哪，阳难道真的愿意接受这样的生活吗？我觉得难以置信。但饭菜味道不错。让我非常有胃口，尤其是那碗萝卜汤~~

 

阳肯定不开心。肯定。这个我不想很直白的用肯定的眼神盯着她的眼睛就说了。因为即使我这样做也没有什么作用。有时候我感觉可以和宝贝心有灵犀，那天宝贝跟我说，阳阳那个家伙，她自己清醒了就知道该怎么做了。我们干涉太多也是没有效果的。

 

今天写这篇日志，只是为了发这个让我难过的歌。说白了就是发泄吧。不知道多久才能写博，也许明天，也许很久很久也不会发。我不希望自己成为情绪污染源。我知道很多人看到我的日志以后没有回复，那是因为他们都不知道该说些什么。。。：（

 

阳出钱帮我买了本《圣经》。我一直很想买的。而且还是教堂里那种小小的，但是书缘是红色的。很地道的样子。

 

 

很想说一句俗套的话。可是这句又俗套到我简直都不想说了。这句话是，谁是渡我的佛？

 

明明刚买的圣经，怎么又期待有佛来渡我呢？~~~

 

我还得难过到什么时候呢？

 

难道是上天罪责我，不该伤害那些人吗`````


。。。。。。。。。。。。就是这首歌了。都找不到这首，郁闷。不过有 MTV，还不错～～ 点击播放～
小美的。。自己看咯。：）

 

 

    时间一天一天的过，我总有很多很多的想法想要写到博客上。可是总是出于各种各样的原因而停滞了。四级有没有过成了一个谜。我的听力还是不错的，可是阅读因为词汇量太少，几乎没怎么做过。如果光是依赖听力过级的话，不能说希望是没有，可是心里没底。老妈在帮我寻觅正式的工作。奇怪的是她喜欢盯着银行不放，其实有个姐姐的老公已经有个悠闲的工作已经候在那里了，她就是不肯要我去，非让我考银行。也许是因为银行好歹算个铁饭碗。可是我还是坚持自己的想法，铁饭碗不是有个铁的单位，而是走到那里都有饭吃。

    我妈问我多少钱一 个月你有没有要求啊？我说没有，800就行了
    我妈说我没追求。

    问题在于从最俗气的证书上来看，每个月800还真是应该。什么事都得慢慢来不是。


    可惜我是个只会说难以做到的人。谁都希望毕业就有个比较满意的工作。

    我实在不明白我明明就可以马上上岗的地方，人家也愿意帮忙。为什么我妈还是不满足？多少人找个工作非常困难。还挑三拣四。。。。

    然后每天就找茬说，你为什么不早点过四级四级四级四级。。。。头都大了。四个头。

    不过话说回来当年英语那么英勇我算是搭进去了。社会社会社会社会。那些老板都是请翻译，会英语的都是为别人打工的。什么社会。
  
    说起这个就烦躁。

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     每天开始沉迷游戏。出了外挂，升级飞快，其实我也不是那么爱那个游戏，不过那个游戏的视觉效果非常好。07年要开4转，全屏幕的华丽，到时候截个图放网上给大家欣赏一下。应该是种享受。话说回来泡菜游戏是应该的。因为玩游戏就是为了把多余的时间消磨掉，不泡菜了还能怎样，难道打到热血沸腾。要死。

     他没有工作了。说要来长沙发展。我心里很担心。最近发现他越来越多的不好，让我感到很烦。几乎又要开口说分开，可是他对我还是很好，他还是那么单纯。我手里捧个特殊的宝贝。是留是弃，我不知道。是不是很自私？我妈开口闭口就是要有钱，有房子。好象我就是用我的幸福来换钱换房子一样。让我无比厌恶。

 

   

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     大眼妹妹还是傻呆呆的。最近爆打了2顿。一顿因为小便在烤火棉被上，这不是很大的事，问题在于如果被我妈发现了它就会被丢掉。所以打它一顿，免得以后再犯。烤火的棉被上至今还有怪怪的尿骚味。我都洗了那么多次还消毒了。真是。
      
     第2顿是因为给它洗脚。它把我衣服沾上了肥皂，把它新衣服弄湿了，然后把所有台子上的化妆品都弄到水池里面，这些是我最最最痛恨的，一顿揍了。顺便给它大洗个澡。老实多了。

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    圣诞节一来很多人拿中国人该不该过圣诞节为话题。好象中国人过圣诞节是一种罪过。当然我不否认圣诞节中国人盲目庆祝是有点荒诞的。我信了基薄雾浓云愁永昼督也都不怎么过。可是也不想想，中国的节日哪个比得上圣诞节呢？

    形式上，圣诞节有很多象征的东西，如圣诞的哪个什么叶子，什么环，圣诞树，圣诞老人以及圣诞礼物，圣诞彩灯，有圣诞的X’mas Eve。这些都很形象具体，大家有玩，有礼物拿，有传说可以幻想，有圣诞爬提可以参加可以狂欢。

    中国呢，传统节庆里，拿最热的除夕以及七夕还有端午来说，吃吃吃吃。除了吃还是吃，当然我不否认以前的老百姓穷，没办法，有吃不错了。除夕帖春联，互相拜年。其他的象征的东西少得可怜，而且非常小圈子——必须是跟家人过。如今计划生育，孩子普遍都没有伴，大好节日跟一帮有代沟的人过，自然觉得没意思。唯一好处是有压岁钱，碰上小气的不给，给的不多，给多了要交给爸妈，说是爸妈要还给别人的，还不是穷闹的。本来好好的开心的节日，就变的更加没有意思，拿了跟没拿是一样的，走个形式。开心不开心不说了，还徒增得而复失的失落。

    七夕，情人过的。有情人过的开心，没情人过得孤单。现在的年轻人，有情人就不可以只有一个，于是情人节变成了仇人节，每年过节必定有闹分手的。

     端午，啥也不说了。莫名成韩国的了。主题是为了纪念屈原这位爱国人士。欢庆是谈不上了，礼物什么的是不可能的。 吃了吃了也没了。

    还有中国大地普遍信仰的佛教，也是从印度过来的，充其量只能说是亚洲的节日，不能说是中国的节日.
并且无论到哪里旅游，总有许多的骗子冒充佛教高僧，用各种语言让你掏腰包，佛教成了金钱的聚集地。

    据说一个一般的寺庙级别比较高的和尚月薪就是10000。出家必须有中专及其以上的学历。看来以后出家也是不错的工作。

    那回去金华，一女骗子带我忽悠了半天，忽悠我50买了个金牌，接着弄了很多仪式，让我出钱买灵符。我看着那一堆比我们学校印试卷的纸还要次的纸心想三块钱差不多了吧，多了我就不买了。各位可以猜猜丫的开价.想好了再往下啦看看正确答案。

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丫的一开口一张一百，三张为一沓，一沓是一个灵符，总共三沓。意思就是我得掏1000块钱买三张写了几个破字的连我们的卫生纸都不如的狗屁灵符。要不说我在外面就没那么点出息，陪笑脸说我没那么多钱。其实我兜里还真只有一百，我跟他身上加起来还不到500。我心里当时是很激昂的。我心说草你吗的逼，900块让你姑奶奶买你着三张破纸，美得你。真把我当傻子了？老子比你精多了。靠，那金牌子老子也不想要了，我TM感觉怎么都被骗来着。日。滚你丫的你还说，就不买就不买就不买。MLGB的老子在教堂没见过问我们要一分钱的。日。
    其实我生气起来在心里骂人就是脏话多，并且会非常抽象，也许连字都没用，就以脏话的感觉给骂过去了，还有重复的成分，那个时候比较郁闷的是为什么脏话只有那么几句。哎，其实很后悔啊，为什么不用长沙话骂点地道的土话，反正丫也听不懂，也落个痛快。比如 我通你屋里二十娭毑,嬲你屋里娘(要是湘潭发音).嬲别,你妈妈的别之类的，哎.很后悔。啊哈哈哈哈~~~~~

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     我在外面旅游其实是很怕伤害别人的，比如别人很热情的邀请，我总没办法拒绝，心太软弱。总怕拒绝了又伤害了别人原本热诚的心。想着我怎么对别人以后别人也会怎么对我。现在眼睛要放亮点，不要一味的怜悯，他们热情的背后通常都藏着险恶的用心，以高出成本几百倍的价格来骗你买东西。想想多划算啊，只要热情点可以赚几百倍的钱，给我我也热情。

     啊哈哈，坐到电脑前就不晓得说什么了，写到这里，以后有灵感了再来`~看着来访增加的还是满快的，谢谢各位哈：）